Uma menina pediu pra sua mae 1 gato, ele se chamava caguei pq cagava mto. esse gato fugiu e a menina pediu outro gato pra sua mae, esse gato se chamava bolinha de tao gordo q era, esse fugiu tbm.a menina pediu outro gato pra sua mae sua mae deu outro gato pra ela, esse se chamava preta pq era preta e esse fugiu tbm.ela pediu outro gato e sua mae nao deu disse q era pra procurar seus 3 gatos.
a menina saiu gritando na rua :
- caguei, bolinha , preta ! caguei, bolinha, preta !
O rapaz dirige sua kombi em alta velocidade e o policial o pára na estrada:
- Hum! Bonito hein!
- Bonito e veloz!
- Cadê os documentos do carro
- Ele ainda é menor de idade!
- Cadê seu sinto de segurança rapaz?
- Tá lá traz segurando a botija de gás!
- O seu namorado é sempre engraçadinho assim? Pergunta o guarda para a moça do lado.
- Nem sempre, só quando bebe muito!
TRANSITO ANIMAL
O TRANSITO É ASSIM:
OS CACHORROS: SÃO OS ONIBUS E CAMINHÕES E ETC...
OS GATOS: SÃO OS CARROS DE PASSEIOS, VANS E ETC...
OS RATOS: SÃO AS MOTOCICLETAS E ETC...
AS FORMIGAS: SÃO OS PEDESTRES...
Veja as piadas mais bestas possíveis sobre o Twitter, a mais nova sensação da web, veja e morra de rir… Se você for um twitteiro/geek de verdade:
1 - Se a Internet fosse um aparelho de som, o Google faria os graves e o Twitter os agudos;
2- Cúmulo da Twittagem: fazer a redação do vestibular com 140 caracteres;
3- Cúmulo da Twittagem 2: trocar o contato da namorada no celular pra @namorada;
4- Cúmulo da Twittagem 3: ouvir um “Eu te amo” da namorada e dar um Re-Tweet pra ela;
5- Twitter é melhor do que operadora de celular. Já vem com o siga-me habilitado;
6- Cúmulo do medo: chamar a polícia porque tem alguém lhe seguindo no Twitter;
7- O que o Chapolin postou no Twitter? “Sigam-me os bons!”;
Um sanduíche entra num bar e pede ao balconista:
- Por favor, me vê uma cerveja!
- Desculpe, mas aqui nós não servimos comida.
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Alô! De onde estão falando?
- Aqui é da loja de sapatos.
- Desculpe, eu peguei o número errado.
- Não tem problema, traz pra cá que a gente troca...
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Numa lanchonete, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:
- Alluy naba riqum chali Coca-Cola.
Aí, o balconista pergunta:
- Você quer uma latinha bem geladinha de quê?
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No avião, a aeromoça pergunta para um passageiro que está morrendo de medo:
- O senhor está sentindo falta de ar?
- Não, eu estou sentindo falta de terra!
Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho,
se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão,
quando o sol nascer, você tem que começar a correr.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença
na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
ois funcionários e o gerente de uDma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ..
Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebê no colo:
? Doutoire... O que está a aconteceire? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:
? Seu Manoel... Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!
O meânico
O carro do nosso amigo português enguiça e ele vai com o folho ao mecânico. Apos verificar o motor do velho carro o mecânico fala:
-O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manoel puxa o garoto para traz e fala:
-Não senhoire! No garoto ninguém mexe!
– Tendências a Pontapés e Murros.
– Temporada Proibida para Machos.
– Toda Paixão Morre.
– Tocou, Perguntou, Morreu.
– Tire a Porra da Mão
– Tente no Próximo Mês.
– Tempo Para Meditação.
– Totalmente Pirada e Maluca.
– Tendência Para Matar.
– Tira as Patas, Moleque.
– Tenha Paciência Meu.
– Tô Puta Mesmo.
...
– Tô Precisando de Mulher. (para os homens)
– Tô Precisando de Memoria. (para os nerds)
Um casal de caipiras vão no médico e o mesmo receita
para o marido José um supositório e avisa:
- Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no
ânus.
Voltando para casa José pergunta para a esposa:
- Maria, onde fica esse tar de ânus?
- Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei
não!- responde ela.
Os dois resolvem então voltar ao médico e José então
pergunta ao médico o que era ânus.
- Ora seu José, é o reto! - responde o doutor.
José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o
que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que
seja, e sugere que ele volte novamente para
esclarecer.
Muito encafifado, José então diz:
- Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois
esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu
enfiá esse tar de supositório no cú...
Quando lota é um saco pra entra, tem vezes que é preciso ficar com a cabeça ERETA , se você for pego roubando os seguranças te pegam e te metem o pau.... De vez enquanto você presissa ficar na fila para pagar e as vezez é duro....
Uma loira que tinha feito a prova do Enem, perguntou para o amigo que estava conferindo o gabarito da prova:
- qual foi a cor da sua prova?
- amarela, respondeu.
- ainda bem falou a loira, por que a rosa estava muito dificíl. Ps: As provas do Enem são todas iguais, só mudam a cor e a ordem das questões.
Cerveja gelada que estais no bar.
Aguardando a sexta-feira chegar. Venha no´s o copo cheio.
Sexta Feira a nossa farra. assim nas sextas
como nos sabados.
O acoól nosso de cada dia nos dai
hoje, perdoai as nossas bebedeiras,
assim como perdoamos a quem não tenha bebido
nao deixais ser pego belos bafometros
livrainos da shinharol...
Amén...
ORAÇÃO DO VICIADO NA NET
Satélite nosso que esta no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,
Seja feita a vossa conexão,
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada
dia nos daí hoje,
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos
os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão,
E livrai-nos de todos os virus
AMÉM.
"Meu deus, fazei com que eu não seja corno, e se eu for que não sinta, se eu sentir que eu não saiba, se eu souber, que nao acredite, se eu acreditar que não veja, se eu ver que me conforme...
0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!
O rapaz dirige sua kombi em alta velocidade e o policial o pára na estrada:
O carro do nosso amigo português enguiça e ele vai com o folho ao mecânico. Apos verificar o motor do velho carro o mecânico fala:
– Tendências a Pontapés e Murros.
Venha no´s o copo cheio.
0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido. 
